理論上我們都知道，神創造了友誼，這是一份人生中最美好的禮物。可真要去建立一段友誼，或者讓友誼更進一步，我們卻常常覺得力不從心。我們最深的一些傷痛，恰恰來自人際關係，可能是被朋友傷害，也可能是懷疑自己究竟有沒有朋友。那麼，該如何打開友誼這份禮物呢？
三十歲出頭那年，我終於找到了自己總在友誼中受傷的根源。我心裡藏著一個迪特里希·朋霍費爾（Dietrich Bonhoeffer）在《團契生活》（Life Together）裡說的那種「願望之夢」，一幅關於友誼的理想圖景（說白了就是完美得不切實際）。我總是拿這套標準去衡量身邊的女性，結果自然是對現實感到失望，甚至心生怨恨。
那時，我只顧著看自己，計較別人爲我做了什麼。後來，我開始思想耶穌的榜樣，祂的關注點完全不同：耶穌總是定睛在他人身上，想著怎麼去服侍他們。所以，效法基督的第一步，就是先讓自己成爲那種你一直渴望擁有的朋友。
問題來了：在追求友誼的路上，我們怎樣像基督那樣去關注呢？這裡有五個具體方法。
我們對他人的許多失望，本質上都源於一種不切實際、甚至帶有偶像崇拜色彩的期待，我們渴望別人能像神那樣愛我們。然而，我們的價值感和安全感只能從神而來。當我們要求朋友必須隨叫隨到、必須能安慰所有的傷痛、必須懂自己所有的心思時，我們其實是把朋友架在了「基督」的位置上。這種期待，注定會讓友誼崩塌。
《耶利米書》曾提到，不要爲自己鑿出那些不能存水的「破裂池子」。與其在人身上尋找終極的滿足，我們更該在主這位完美的摯友裡面找到心靈的安息。唯有如此，我們才能放下那些帶有殺傷力的期待，客觀地與人交往。當我們不再強求朋友充當我們的「救世主」時，我們才真正預備好去領受神賜下的友誼，哪怕這些朋友並不完美、也同樣在成長，但他們依然是神愛的管道。
按照我以前那套「願望之夢」的劇本，我對人好、爲別人付出，其實心裡是盼著回報的。但耶穌說得很清楚：你們若爲我捨己，願意服侍人而不是等著被人服侍，你們就是我的朋友了。換句話說，我們要學著不求回報地去對待朋友。我們要把這份友誼當作一種敬拜，獻給那位深愛我們的主。當然，做個忠心耿耿、願意付出的人，不等於就能收穫友誼。但這卻是一份誠摯的邀請，這本身就已經讓主得著榮耀了。
這聽起來似乎是老生常談——友誼不就是主動靠近人嗎？可恰恰是這最基礎的一步，最容易被我們忽略。想要與人交心，首先要相信：每個人無論年齡、階段、膚色、婚姻狀況或生活經歷如何，都是按著神的形像造的，因此每個人都極其有趣，值得挖掘。與人交往的核心，是去發現那些肉眼看不見的閃光點。我們要學會提問，更要學會傾聽——不是爲了打探隱私，而是爲了表達對人的尊重與珍視，讓對方感覺到：你這個人，在我眼裡是寶貴的。
神最讓我們得安慰的一點，就是祂願意走進我們的痛苦。《詩篇》說得好：「耶和華靠近傷心的人。」」我們的神，不怕黑暗，不怕抑鬱，不怕疾病，也不怕任何難處，祂也呼召我們成爲這樣的朋友：敢於走進別人的傷痛裡，不用那些不痛不癢的漂亮話敷衍人，而是默默陪伴、同情，願意分擔對方的重擔。
與此同時，我們也要成爲懂得喝彩的人！我們的神喜愛我們，所以我們也該彼此喜愛。當朋友獲得了成功、禱告得到了回應、迎來了人生的里程碑，或者當我們看見上帝恩待她——哪怕她自己還沒察覺——我們就該大聲說出來，爲她慶祝，爲她鼓掌。無論是與哀哭的人同哭，還是與喜樂的人同喜樂，都請不要吝嗇你的情感，盡興一點吧，就像那位盡興愛我們的上帝一樣。
最後，我們必須學會堅持。深厚的友誼是時間的產物，而不是喝一次咖啡就能建立的。它誕生於共同經歷的逆境，而不僅僅是歡樂的遊戲之夜。友誼的昇華，需要彼此寬恕，需要有道歉的勇氣，需要放下小磨擦，也需要坦誠溝通那些不得不面對的問題。最重要的，是一直要打開心房，願意敞開。讓我們不要輕言放棄，因爲基督也從未放棄過我們。
耶穌所展現的友誼模式其實帶有風險。放下自我去靠近別人，有風險；走進別人的艱難處境，也有風險。但我發現了一個珍貴的祕密：在風險的另一頭，我們就可以看到神所賜下的友誼之禮的真貌。
譯：MV；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：How to Be the Friend You』ve Always Wanted.
