在這場福音聯盟 2024 年姊妹大會的專題對談中，梅麗莎·克魯格等四位女性領袖，通過親身經歷探討了事工夥伴與社交媒體好友的區別。她們強調真友誼並非單純的志趣相投，而是以福音爲核心，在真實生活的混亂中彼此勸戒、恆久忍耐，共同定睛基督並活出使命。
梅麗莎·克魯格 （MELISSA KRUGER）：
我是梅麗莎·克魯格，在福音聯盟服事。很高興見到大家。
周雨柔（Ruth Chou Simons）：
我是周雨柔，藝術家、作家，也是 gracelace.com 的創辦人。我住在科羅拉多州西部，是六個男孩的媽媽，也是在座各位姐妹現實生活中的朋友。
柯特妮·多克特（Courtney Doctor）：
我是柯特妮·多克特，福音聯盟姊妹事工主任，現居佐治亞州北部，就在田納西州查塔努加市南邊。看看這個房間，來的不光有我父母和兒媳，還有我人生不同階段結交的朋友、教會裡的朋友。能來到這裡，想想這些朋友怎麼影響我、塑造我，而她們就在身邊，真的很感恩，也很開心。
安·沃斯坎普（Ann Voskamp）：
我是安·沃斯坎普，和丈夫住在加拿大安大略省多倫多郊外的一個農場。今天我的兩個兒媳也在這裡，還有我的第一個孫子，也是我們家第一個孫輩，就在這個房間裡。我們這次一起自駕過來，同行的有兒媳們、她們的姐妹、她們的母親，還有她們母親最好的朋友。一路上我都沉浸在友誼的喜樂裡。說實話，當初兒子們娶了這麼好的媳婦，我沒想到還能順帶收穫和她們母親的友誼，這真是意想不到的恩典。
梅麗莎·克魯格：
這真是太好了，你這等於多了一群朋友。你自己也這麼說過吧？我們可都等著呢。好了，我先來問柯特妮一個問題。說到「事工夥伴」，我們到底指的是什麼？那種以福音爲中心的友誼，跟世人眼裡的友誼相比，到底有什麼不一樣？
柯特妮·多克特：
對，其實就是找到那些跟你有著同樣使命觀的人，你們對怎麼過日子、怎麼活出人生有著一致的看見。一旦遇到這樣的人，你們之間什麼都可以聊，可以一起開心，也可以談正經事。你看，我們幾個不光一起服事，彼此的友誼也滲透到生活的方方面面。禱告清單裡有家人、有寵物狗、有正在做的事工……找到這樣的人，你們就是一起活出使命的人。你們關係的深度，取決於你們之間靠什麼連接。因爲網球、匹克球或者其他愛好走到一起的朋友當然很好，但如果連接你們的是福音，那這種友誼就是最牢固的，也是最美的。這種朋友願意隨時用福音來跟你說話，哪怕是難聽的話；該指正的地方會指正你，該鼓勵的地方會鼓勵你。所以，說白了，就是在這些關係和友誼裡，實實在在地活出福音。
安·沃斯坎普：
雨柔，你願不願意講講我們倆是怎麼認識的？那次經歷對我來說真的很特別。
周雨柔：
哎，那都快十年前的事了吧？還不止呢，天哪……
安·沃斯坎普：
我想至少十一年了，快十二年了吧？
周雨柔：
那時候是在一個大會上，你是講員。你當時在網上受人誤解，覺得特別孤立、特別孤單。我在走廊裡找到你，跟你說：「嘿，我想讓你知道，我明白你的感受，這背後肯定不是他們說的那樣。」我們就在那一刻聊了起來，聊到我們都是有血有肉的人，不光是網上呈現出來的那面。
安·沃斯坎普：
真的是認識頭三十秒，我們就……
周雨柔：
直接進入深入的屬靈對話了。我們倆好像總這樣，對吧？
安·沃斯坎普：
你當時當場就把福音講給我聽了，就我們剛見面那一刻。我本來以爲自己已經預備好了那場大會要分享的信息，結果聽完你那些話，我回到樓上房間，把講稿全部推翻重寫了。
柯特妮·多克特：
所以說「找到那些人」——就是她們，就是這種人。
安·沃斯坎普：
那時候你還沒出書呢，甚至都算不上一個在網上活躍的人。可你在我生命裡留下了那麼深的印記。神的手在你身上，祂恩膏了你，你當時對我說的那些話真的進到了我心裡。你看，這麼多年過去了，你來我家吃過飯，我在你家住過，你在我家也住過……我家小希洛還是個小嬰兒的時候，還爬到你腿上呢。我們一起經歷了好多溫柔又美好的時刻。所以柯特妮說得對——就是那些願意把福音的真理講進你生命裡的人，你一看就知道：「對，就是她們，我們可以做朋友。」而且正因爲福音是我們友誼的中心，我們前行的方式都不一樣了。
周雨柔：
我們家對友誼有一個定義。你也知道，我們家有六個男孩，最大的 22 歲，最小的 11 歲，我丈夫特洛伊·西蒙斯經常在家裡唸叨這句話：一個好的朋友，或者說一個真正的朋友，是能讓你更愛基督的人。他喜歡用這個標準來定義友誼，這樣我們就不會跑偏。因爲人很容易就想：我的朋友是不是就是那些我喜歡一起做事的人？或者那些覺得我很酷的人？……其實換成中年人、四十多歲的女性，我們也有一套自己的說法。什麼是友誼？是不是就找個能互相幫忙的人？能帶我往上走的人？喜歡我穿衣風格、跟我逛同一家店的人？如果我們這樣定義，那就會變得特別善變，老在想：這段「友誼」對我有什麼好處？但如果你換一種定義：真正的朋友，是能讓我在這條路上跑得更好、讓我更愛耶穌的人，那你就可以有很多熟人，可以有逛街搭子，可以有……而且說實話，我覺得跟你們一起逛街也很開心。
柯特妮·多克特：
因爲大家都想跟柯特妮逛街，你別再穿這件衣服了，搞得……
周雨柔：
……搞得亂七八糟的，還寫什麼書啊，我乾脆當造型師算了。說真的，那才是我的真愛語言。但話說回來，這些都是額外加分項，對吧？如果你喜歡跟某個人一起做飯、一起佈置家裡，那是錦上添花。但你要記得，跑這條人生之路，你得找那些能讓你更愛耶穌的人，跟這群人一起跑。這樣你不僅能成爲更好的朋友，也能更有智慧地去分辨該怎樣跟別人分享你的生命、怎樣影響你身邊的人。
梅麗莎·克魯格：
我特別喜歡這個故事的一點是，你當時其實是冒了風險的。主動去找一個不太熟悉的人——你們當時完全不認識吧？你冒這個險，是因爲你選擇去「看見」她，而不是自己瞎猜。我覺得很多時候我們都在猜，我可能會想：「她身邊那麼多人，肯定有人鼓勵她了，不缺我一個。」而你卻選擇去接觸她，對她說：「也許有十個人都跟你說了同樣的話，但我還是想說。」
安·沃斯坎普：
我覺得關鍵就在這裡，梅麗莎。很多時候，我們心裡想到一些能鼓勵人、造就人、傳遞福音的話，但我們轉念一想：「估計別人已經跟她說過了吧。」結果就不說了。但如果我們換一種心態，只要我想到對方什麼好話，我就告訴她、就跟她分享，因爲那是聖靈在催逼你，把福音的真理講進她的生命裡，在基督裡建造她。你當時就是這樣做的，雨柔。那是一個非常勇敢的時刻，因爲你完全可能想：「我算什麼，哪有資格跟她說什麼？」但你說出來了。而我從你口裡聽到的福音真理，真的讓我更像基督。那場大會上我帶去的分享，因爲你說的那些話，完全被改寫了。
梅麗莎·克魯格：：
好，我現在把話題轉回來問你，安。如果你是在臺下聽的觀眾，你可能會想：「哇，我也想要這樣的朋友。」我們在尋找以福音爲中心的友誼時，不妨想想這個問題：我們很容易去想「我想要什麼樣的朋友」，但同時也該想想「我怎樣才能成爲那樣的朋友」。所以，我們怎樣才能成爲別人的那種朋友？以福音爲中心的友誼，到底看重哪些特質？你可以回想一下，其實我們大家都可以回答在以福音爲中心的朋友身上，我們該看重什麼？當我們想成爲別人的事工夥伴時，我們又該努力活出哪些特質？
安·沃斯坎普：
說到「Instagram上的朋友」，給我的感覺是那種關係往往需要戴上面具、維持形像。然而，作爲事工夥伴，這樣的朋友是彼此幫助，一起穿上基督的鎧甲，好讓我們能與基督同行。我覺得，關鍵在於對方是不是一個活在使命中的人，他們的眼目是不是始終定睛在耶穌身上，如果是，那麼他們口裡所出的話、心裡所思想的，都是爲了把人指向耶穌。這真的是他們生命中的核心。雨柔，我覺得你一次又一次地活出了這樣的態度。所以，這種朋友是以使命爲中心的。而且我覺得，首先，好的事工夥伴知道自己並不好，知道自己每天都迫切地需要耶穌，需要更多得著耶穌。真正的事工夥伴不會彼此攀比，而是在基督的使命上彼此成全。他們不會追求更高的地位，而是願意往下走——走向那些最卑微的、孤獨的、失喪的人。他們不追求個人的光環，而是真實地住在葡萄樹裡，結出真正的果子，而不是用膠帶粘上去的假果子。我真的很感激你們每一位。我記得有一次我們在Zoom上通話，雨柔你上線後，非常坦誠地分享了你當時真實的光景。那時我正在讀《耶利米書》，讀到一段讓我特別觸動的話，就在通話裡分享了出來。然後梅麗莎，你來講講後來發生了什麼。
梅麗莎·克魯格：
對，她分享了那段經文，我們聽完都覺得這正是我們都需要聽到的。我當時真的特別疲憊，大家都挺疲憊的。你分享的那些話，給了我們很大的鼓勵，讓我們能繼續堅持下去。結果第二天早上，我翻開《每日亮光》（Daily Light），這本靈修小冊子我特別喜歡，裡面全是經文。安前一天分享的那節經文，竟然就是第二天《每日亮光》的第一節。這就是友誼裡特別美的一件事：友誼不只是我們四個人，聖靈也在其中。祂好像在說：沒錯，我也在這裡，我是你們真正的朋友。與祂建立關係、住在祂裡面，這種連接所帶來的友誼，是世俗的友誼永遠無法比擬的。你懂嗎？就是那種時刻，你會感嘆：哦，耶穌真的就在我們中間。
周雨柔：
我在想，如果說友誼的目標是一起跑完這場賽跑，那有時候你可能需要推一把你的朋友，幫她衝過終點線；或者你們手挽著手，彼此攙扶著走完這段與耶穌同行的旅程。所以「恆久忍耐」是很重要的品質。當我們決定成爲朋友的時候，不能只是因爲方便。事實上，友誼往往是不方便的。我真想不出有哪一段美好的友誼是特別輕鬆、特別方便、完全不需要我做出任何犧牲的。我覺得這就是爲什麼保羅在《腓立比書》2 章 3 節說，要「各人看別人比自己強」。沒有這樣的心，你就沒法做朋友。你得去關心對方的需要，哪怕那跟我的生活節奏不太合拍；不能只想著大家都來關心我，我也得去關心別人，在她需要的時候陪在她身邊。所以，我們其實可以列出一長串美好的特質，但我覺得最重要的一點是：如果我們真的想交那些能讓我們更愛耶穌的朋友，那我們就得準備好，願意一起走到底，並且知道，總會有那麼一些時候，你那個朋友表現得並不那麼好，而你仍然需要去饒恕、去和好，去處理那些並不總是輕鬆方便的友誼中的種種問題。
柯特妮·多克特：
說到「恆久忍耐」，我記得以前讀到過一句話，說「你要準備好你的朋友會讓你失望，這在神學上是站得住腳的」。意思是說，你一開始就要有心理準備，知道到時候你會怎麼回應。這句話對我影響很深，因爲它確實很有道理。當你發現一個人願意包容你、願意在你一次次讓她失望的時候仍然堅持走下去，那種關係真的很美。因爲這就是把基督活給那個人看，是在向她彰顯基督的愛。因爲祂就是這樣包容我們，從不離開我們，也從不丟棄我們。所以，當你找到願意這樣對你的人，她願意包容你所有的軟弱、缺點、毛病，以及我們每個人都有的瑕疵（因爲認識一個人越久，你就越清楚這些），那種感覺真的很寶貴。知道我有這樣的朋友，願意恆久忍耐。另外我還想加一個P開頭的詞。我在玩頭韻，即興發揮一下，感覺自己突然像個藝術家了（笑）。所以，「恆久忍耐」（persevere）和「同在陪伴」（presence），這個也很寶貴。同在——就是陪伴的事工，出現在對方面前，只是在那裡，就已經能帶來天壤之別。我最大的遺憾之一，是我的一個好朋友，她媽媽去世了，但我沒能去參加葬禮。我至今都很後悔，因爲我非常相信同在的力量，相信人到場有多重要。
安·沃斯坎普：
我還相信「鬆餅和砂鍋菜」的事工（笑）。同在，就是那種在你最難的時候，我會出現在你身邊，我會帶上砂鍋菜、肉餡餅、鬆餅。那時我其實就是在做耶穌的手和腳。所以我從來不輕看這樣的服事。而且我也不會只出現一次。我父親去世後，我的朋友瑪琳來了。在頭一個月裡，她來了五次。同在，是一次又一次地出現，一次又一次地到場。
周雨柔：
我們剛才其實已經提到了一點，但沒有明說，我覺得應該直接講出來：如果我們真的要爲別人「出現」，要恆久忍耐，要「同在」，那我們就必須真實，必須坦誠，對吧？你不可能每次都光鮮亮麗、狀態滿分地去見人，「今天我狀態特別好！」不是這樣的。你是要在艱難的時候也出現。我覺得，同在的事工，或者說砂鍋菜的事工，就是當你邀請別人來家裡，家裡可能亂糟糟的，孩子也不怎麼乖，你還在收拾三天前沒收的衣服……這才是真實的友誼，對吧？就是這種坦誠。我們喜歡用坦誠這個詞，喜歡說我想找一個可以完全卸下僞裝的朋友。但我覺得，坦誠不只是互相吐槽，對吧？有時候我們覺得我們很真實，其實只是在互相抱怨，那其實不是真正的坦誠，如果沒有在彼此生命中指向福音、用福音對話的話。真正的坦誠，是把對方邀請進你真實的生活裡，邀請進那些還沒理順的、還沒找到答案的、那些禱告還沒有被應允的處境裡。在這一切的混亂當中，仍然用福音來對彼此說話——這才是真實的友誼，這才是真正的服事。
柯特妮·多克特：
而且不只是亂糟糟的家，對吧？還有我亂糟糟的心。我心裡想的那些東西、那些情緒、那些一地雞毛的事。
梅麗莎·克魯格：
我們剛才聊了在友誼中我們看重什麼、希望自己成爲什麼樣的朋友。但我覺得也有一個現實，就是我們可能會對友誼期待過高。這一點我們可能都經歷過，甚至都曾經是那個期待過高的人。我自己也有過這樣的時刻。我不知道，雨柔，你能不能聊聊這個？我覺得我們每個人都會面對孤獨這個現實。
周雨柔：
其實我覺得，每次我發現某個人或某件事讓我失望——我希望不是只有我有這種感覺——大多數時候我回頭去看，都會發現，是我把盼望放在了某個人或某件事上，而不是耶穌身上。所以當我們聊友誼的時候，我們必須先明確一件事：友誼是一份禮物，我們本來就是要活在群體中，要與人同行。但友誼從來不能取代基督這位真正的朋友。意思是，如果你今天坐在這裡想：「我要是有朋友，我的信仰會更好。」或者「我做不到，因爲我沒有朋友。」那我得說，你首先可以親近那位最好的朋友。從那裡開始。向祂傾心吐意，說：「主啊，求你給我開路。」而且很多時候我發現，我實話實說，在我生命中有一些時候，我以爲自己沒朋友，但其實是我沒有去回應眼前的人。你們有沒有過這種感覺？就是你心裡有一個理想的畫面，對友誼有一個期待，覺得應該是某種樣子，但神明明帶了一個人到你面前，你卻有點猶豫：「嗯……我也不知道……」好像總覺得不太對。我的意思是，有時候我們真的沒意識到，主其實一直在把人帶到我們生命裡，只是我們腦子裡對「朋友」有太多理想化的想法。所以我覺得，要回應這個問題，第一步是我們都得自我反省一下：我內心最深切的渴望，真的交託給基督了嗎？因爲孤獨是真實的，渴望被看見、被愛、知道自己有歸屬，這些都是友誼能祝福我們的。但如果我們不首先在基督裡尋找那份歸屬、那份價值、那份「我重要」的確據，那任何友誼都無法真正滿足我們，永遠不會。
安·沃斯坎普：
是的。對我來說，每次我感到那種孤獨、那種渴望，它其實就像儀表盤上的燈在亮：哦，我受造是爲了與基督相交。所以當我有這種渴望的時候，其實是聖靈在提醒我：「來，與我獨處。」打開聖經，花時間與我在一起，用禱告寫日記……我們心裡那個「上帝形狀的洞」，是任何人都填不滿的，只有基督能填滿。所以首先，我把這當作我情感儀表盤上的警示燈，這是聖靈在告訴我，「來，與我獨處」。作爲一個內向的人，我很容易縮進自己的殼裡。但神造我是爲了讓我活在群體中，成爲身體的一部分。所以如果我覺得孤獨，我可以選擇等著別人來找我，但也可以選擇與基督同行，然後主動去接觸別人。與其自怨自艾「爲什麼沒人看見我」，不如問：「我現在可以去找誰？誰可能正感到被冷落？我生命中是不是忽略了誰，我可以去『同在』、去更像耶穌？」所以，把孤獨也當作儀表盤上的警示燈——這是聖靈在說：「你現在可以去接觸誰？」
柯特妮·多克特：
還有一點，環顧四周，你會發現沒有哪一個人能具備所有的特質和恩賜，對吧？我們如果把那麼重的期待壓在一個人身上，誰也承受不了。但如果你環顧四周說：「主啊，謝謝你給我這個朋友，她特別有鼓勵的恩賜；謝謝你給我那個朋友，她活出了在社區裡忠心跟隨的榜樣；謝謝你給我另一個朋友，她總能在關鍵時刻出現，或者總會給我發條信息……」我們幾個也經常聊到這點：不要讓自己的友誼變成一潭死水。那種小圈子並不健康，會變得近親繁殖。我們希望在各個不同的地方都有朋友。你看，我從跟雨柔的友誼中受益，因爲她跟不同地方的人有連接；梅麗莎也是這樣。所以我們需要多元的友誼，並爲神在每一段友誼中所做的而感恩。
梅麗莎·克魯格：
還有一點，當我們處在一個缺少友誼、真正感到孤獨的時期，我們本能的反應往往是靠自己努力：「好，我要去找到這些人，我要主動出擊。」而不是停下來對主說：「主啊，我很孤獨。我真的很想要一個以福音爲中心的朋友。我坐在這裡向你禱告，求你指示我，我可以去接觸誰、去愛誰、去主動靠近誰？也求你爲我預備。」我是說，我們需要朋友，但太多時候我們忘了爲這事禱告。忘了禱告求神賜下這樣的朋友，賜下福音的夥伴，相信祂能供應，因爲這是一個合宜的祈求，是可以向祂求的。
周雨柔：
對，我們都知道——我可能說得不太好——我們都知道 C. S. 路易斯關於友誼的那段名言吧？我其實……你能說出來嗎？我只記得最後那句點睛之筆，不記得完整的原文了。
安·沃斯坎普：
「真正的朋友不……」你說的是這句嗎？
周雨柔：
可能不是……但也可以是，你說下去。可能是另一段，我只知道那句……
安·沃斯坎普：
這句話我想得很多。真正的朋友，不會花時間凝視彼此的眼睛。他們可以彼此溫柔相待，但他們的目光望向同一個方向，朝向共同的目標、共同的使命，最重要的是，朝向共同的主。我覺得有時候在友誼裡，我們可能會盯著對方看。
柯特妮·多克特：
是不是這句：「當你們失去一個共同的朋友時，你們其實也失去了彼此對方身上的一些東西……」
周雨柔：
你們會懷疑我到底知不知道那是 C. S. 路易斯說的？我知道的。（笑）你們明白我在說什麼吧？就是那句，當一個人描述自己的經歷，另一個人說「我也是」那句。有人快把那句搜出來。我剛才說得那麼優美，結果你念了那麼美的一段，我現在只能說「我也是」。但友誼不就是這樣的嗎？我感受到的就是這樣。友誼就是當你發現，「哦，你也在更年期過渡期啊？」「哦，那種莫名的煩躁你也有啊？」我們這就成朋友了。（笑）所以，如果你要想聽到「我也是」，你就得先分享你自己的事。所以很多時候我們坐在那裡，就像梅麗莎說的，我們確實需要禱告，而不是到處報名參加各種小組只爲找個朋友，但有時候我們坐那兒想：「是啊，我好孤獨，怎麼沒人來問問我怎麼樣？」其實你可以主動走過去對一個人說：「你猜我最近經歷了什麼？我想跟你分享一下。」那她就有了機會說「我也是」。你懂這個道理嗎？所以我覺得，這就像一種雙向的行動：我們既要禱告、安靜下來、求主供應，也要主動敞開心扉，分享足夠多的自己，讓對方有機會回應你。
梅麗莎·克魯格：
我們聊到好多 C. S. 路易斯的名言了。我還特別喜歡你說的另一句，路易斯和他的幾個親密好友有一個淡墨會。後來，有一個淡墨會的朋友去世了，他說：「我會失去其他每個朋友身上的某樣東西。」因爲他說，我記不清原話了，我大概複述一下，當羅伯不在了，有些東西就消失了，因爲我再也看不到鮑勃聽到那個笑話時眼睛發亮的樣子了。這就像你說的，友誼不能是一潭死水。當我們在友誼中彼此敞開，我們反而能從對方身上得到更多。
周雨柔：
我都不敢相信這真的是 C. S. 路易斯說的，因爲特洛伊·西蒙斯先生——其實我問過他。我說：「你怎麼好像從來不會嫉妒啊？你介紹兩個朋友認識，結果他倆成了更好的朋友，比如馬克和保羅，明明是你先認識他們的，你怎麼好像一點都不在意？」他說：「寶貝，大家能在一起多好啊，因爲馬克能帶出保羅身上我本來看不到的一面。」我當時就想：嗯，這個我要學一下。真的很棒。
梅麗莎·克魯格：
好，那我們調轉一下方向，雖然C. S. 路易斯很棒。我想問，聖經呢？聖經怎麼教導友誼的？我想請大家分享一下，聖經怎麼引導我們：一方面怎樣成爲好的朋友，另一方面怎樣尋找事工夥伴？你們有什麼想法嗎？
安·沃斯坎普：
在舊約裡，真的，貫穿整本舊約，我們看到神主動與人建立親密關係，這本身就不可思議。聖經多次用「hesed」，就是那種忠誠、信實的愛，來描述神的性情。但我們在舊約裡也看到路得，她以「hesed」，就是忠心的信實待拿俄米：「你往哪裡去，我也往那裡去；你的民就是我的民；你死在哪裡，我也死在那裡。」我覺得，當我們思想事工夥伴的時候，其實又回到了我們剛才說的「恆久忍耐」上。我對你有「hesed」的愛，我對你有忠誠的愛。當我們之間發生什麼事的時候，這種愛意味著我會選擇相信最好的可能；當你經歷試煉的時候，我不會只做那種「晴天朋友」，而是會給你豐盛的恩典和空間，同時我也會俯伏在地爲你禱告，神把哪段經文放在我心裡，我就發給你，相信神會使用它。最近我有一個朋友正在經歷非常艱難的時期，每天早上我讀經的時候，都會禱告問主：「主啊，今天祢的話裡有沒有哪一節經文，我可以發給我的朋友？」上個月，有三四次，她回我信息說：「安，你發給我的那節經文，今天早上正好也有另一個人發給我了。」這又是聖靈在友誼之間運行的明證。所以，「hesed」這種忠誠、信實、恆久、堅定的愛，其實就是在效法耶穌給我們的友誼。這種愛不會被環境的波折、方便或不方便所動搖。所以我覺得，我們要真的禱告：「主啊，祢呼召我在誰身上活出這種『hesed』的愛？讓我見證這份愛，讓我像耶穌見證父的愛那樣，向那位看見我們的神作見證。主啊，祢呼召我與誰同行、向誰作見證？」因爲每個人都需要那種「一生之友」——就是像耶穌一樣，當我們不配、當我們做了所有該被拋棄的事時，祂仍然留在房間裡、仍然愛我們的人。我們能不能成爲那種不彼此離棄的朋友？活出「hesed」的愛，活出福音的恩典與憐憫？
柯特妮·多克特：
我特別認同這一點。而且我覺得，我們活在這樣一個文化氛圍裡，好像大家都被鼓勵要當彼此的「啦啦隊長」。但有一個我門訓了多年的姐妹，送了我一塊小木牌，我一直放在書架上，上面寫的是《箴言》裡的話：「朋友加的傷痕出於忠誠。」我相信這句話。因爲那種忠誠的愛，就是「hesed」的愛、堅定的愛，不只是給人鼓勁。我需要的，是有人願意爲了我更大的益處、爲了我的成聖、爲了我的成長和靈命塑造，而給我傷痕。所以，做一個忠誠的朋友，意味著願意冒險去鼓勵人，也願意冒險說誠實話。當有人這樣對我時，我就知道這是一個我可以信任的人，她對我忠誠，所以她才願意冒險說難聽的話。我也想成爲那樣的朋友。當然，有人會說：「那我不想跟你做朋友了。」但你知道，我願意冒這個險。
安·沃斯坎普：
當我們在安全的地方分享故事時，羞恥感就會消散。當你對一個人有「hesed」那種忠誠的愛，你就是在一個安全的地方——那個人不會離棄你，她會陪你走到底。我們家兩個兒子娶了兩姐妹，所以她們的母親就是我兒子的岳母。蘇今天也在這裡。蘇一直對我非常忠誠，她常常能看穿表面，看出我內心的動機。她會發信息告訴我：「你不必出於那個動機行事，我看得出你想往哪走。」她的信息是在塑造我成爲基督的樣式。那些信息對我來說真的很成聖——她會看出我自己當下沒意識到的東西，而她足夠坦誠、足夠勇敢，也用「hesed」的愛足夠愛我，以至於願意對我講出來，讓我能夠說：「哦，我現在可以在基督裡交託了。」所以，「hesed」的愛，朋友加的傷痕，真的是一份禮物。我們生命中需要的，不是那些只會說「姐妹你好棒」的人，我們需要的是那些敢於對我們講真話的、屬基督的女性。
周雨柔：
我也想說，如果在座的有人經歷過一些友誼帶來的傷害，可能對友誼都有點心理陰影了。你曾經敞開心扉，結果被傷害，心被踩得稀碎。我想說，在這個簡短的分享裡，我們沒法把每件事都講透，但我們至少可以說一點：我們不需要爲了保護自己而把自己封閉起來，覺得再也不能信任任何人了，自己天生就不適合交朋友。我們需要的是分辨力。要有智慧、有分辨。聖經呼召我們活出的那種愛，起點是我們首先要信靠耶穌。我們信靠主在照管我們。說到底，即便「羞恥在坦誠中消散」，它之所以能在坦誠中消散，是因爲我們信靠基督已經擔當了我們的羞恥。真相是，你可以把你生命中所有的事都講出來，對方也可能會用這些信息傷害你。但如果你分享的對象是一個真正在基督裡向罪死了的人，那麼羞恥就不復存在了。因爲你把自己的經歷攤開來說：「你不會相信我經歷過什麼、做過什麼。」而她說：「其實我能理解，因爲耶穌也赦免了我同樣的罪。」也許具體的處境不同，但我完全知道「因爲耶穌，我毫無羞愧」是什麼意思、是什麼感受。所以你們真正聯結在一起，不是因爲那個人安全、能幫你保守祕密，而是因爲耶穌是信實的。這一點能幫我們分辨：如果有人跟你說「我絕對不會告訴別人」，這本身並不構成信任的基礎；反過來，如果有人傷害過你、不值得信任，那也不意味著你從此不能再信任任何人。我們真正要問的是：我怎麼才能找到一個人，她真實地知道自己是一個破碎的、需要基督的友誼才能被重建的罪人？這樣的人，你才可以坦誠相待。
柯特妮·多克特：
我的牧師今天也帶了幾個我們教會的姐妹過來。所以我想說，首先，你所在的地方教會就是開始的地方。你就是在那裡找到這些朋友的。我們之所以把主題定爲「爲什麼事工夥伴比社交媒體上的朋友更好」，就是因爲你在地方教會裡一起敬拜、一起服事、一起過日子的人，就是我們所說的這種朋友。我的牧師常講，我們能提供給人的，就是福音 + 安全感 + 時間這三樣東西。屬靈的轉變就是這樣發生的，忠誠、堅定的愛就是這樣培養出來的，恆久忍耐就是這樣操練出來的。當福音、安全感和時間這三樣加在一起，主就會做成美好的事。
梅麗莎·克魯格：
我想補充一點：我一直在尋找有使命感的人。我指的是那種真正有大使命心腸的姐妹，她們知道自己人生最大的使命就是榮耀神，並以祂爲樂，直到永遠。我們都需要省察自己的內心。有時候我們容易受到試探，我們是在找那個有漂亮海邊別墅的朋友，想著她可能會帶我們去？還是……我的意思是，有些時候你會想「我想跟那個人做朋友」，這時你得問問自己：我心裡到底爲什麼想跟這個人做朋友？有時候你會覺得，跟那個人在一起，自己就「上了一個臺階」似的。但真正能成爲你最好朋友的人，可能看起來跟你很不一樣，可能住在城市的另一邊，可能跟你的人生階段完全不同，但她是有使命感的，她會跟你一起爲使命而活。我想起我生命中有幾個這樣的朋友，我們常常一起沉浸在聖經裡。有一個好朋友，我們一起編寫查經材料，每天一起討論，我們從不刻意談論「我們的友誼」，我們談論的是神的話語，是如何把神的話帶給別人。那個朋友當時跟我的人生階段完全不同，可以說是天差地別，但她卻是我最親密的朋友之一，因爲我們在神的話語裡同行，一起服事教會。這種使命感會帶你走出自己的舒適區，有時候確實會有點不舒服，因爲「我只跟帶小小孩的媽媽做朋友」或者「我只跟職場姐妹做朋友」或者「我只跟跟我一樣的人做朋友」，這些想法確實讓人很舒服。但你要找的是有使命感的、能和你一起爲使命而活的朋友，因爲她們會激勵你，你也會激勵她們，你們一起同工。
安·沃斯坎普：
不好意思，我又扯到C. S. 路易斯了。他那句名言：真正的友誼不是我們彼此凝視，而是我們一同望向同一個方向。望向這個需要耶穌的世界，望向十字架。這超越了年齡、背景、所有的差異，因爲我們目光定睛在耶穌身上，祂點燃了我們分享福音、分享在基督裡盼望的熱情。這才是我們真正的共同點。
梅麗莎·克魯格：
說得太好了。那麼，所有這些生活方式都需要冒險。我們之前稍微提過，但雨柔，你能再深入講講嗎？讓別人走進你的生命、敞開自己、與人一同爲使命而活，這其中的風險在哪裡？因爲就像你之前說的，我們都在友誼中受過傷害，這是現實。那爲什麼還值得冒險去建立友誼？我們該怎麼做？
周雨柔：
我覺得，我們都是在成長中學習，沒有人能做得完美。當我們自己努力成爲更好的朋友時，我們的友誼也會隨之成長。這總是要從自己開始：意識到對方也在冒險，我不是唯一冒險的那個人。我快 49 歲了，當然也經歷過因爲各種原因沒有走下去、或者讓我受傷的友誼。很多時候我們聽到這些分享，心裡想的是：「我想要那種完美的友誼。」但我們都清楚，沒有完美這回事。我們都是半成品，每天被神更新。我們每個人都可以說：「我當時要是那樣處理就好了」「我當時要是做了不同的選擇就好了」「我當時要是換種說法就好了」。所以，我覺得在任何關係開始之前，先承認自己還在成長中、自己還在學習如何成爲一個好朋友，這本身就是一個很好的起點。另外，我覺得無論是把事工夥伴看作真正的友誼，還是單單看作事工上的夥伴，我們都需要有智慧，慢慢來。我喜歡「慢慢來」這個說法。這不意味著你不能冒險，不能主動約人喝咖啡，而是說我們不必急於求成。不用才相處兩週就急著下結論說「這是段好友誼」或「這不行」。要記得，人生是一個過程，很多事情是日復一日慢慢成形的。「慢慢來」，意味著你可以邀請對方進入一些不那麼容易的對話。社交媒體上那種十個字的評論，很難讓人深入，很難讓人慢下來。不要在網上進行最重要的對話，那些地方容易讓人言辭尖刻、反應倉促。要選擇在你家的餐桌旁進行有分量的對話。慢到願意和朋友一起走上一英里，我說的就是真正的走上一英里，散步聊天，那需要時間。真正的友誼不會發生在社交媒體、群聊或 Facebook 小組裡；我不是說那些地方不能交到真朋友，但真正的友誼需要你花時間、慢下來，在一天天的相處中，一點一點地冒險，一點一點地認識對方。
柯特妮·多克特：
我們可能都有過那種感覺：你冒險了，結果好像把心掏出來了，結果卻被忽視。那種感覺糟透了，我會問自己「我幹嘛要那樣做？」這種經歷我們都有過。我覺得這就是友誼裡最公平的地方：大家都一樣。我特別喜歡一句關於領導力的話：「領導力就是學會以別人能承受的速度讓他們失望。」我覺得友誼也是如此。所以「慢慢來」，讓別人以他們能承受的速度來消化對你的失望，這可能是件好事。因爲事實上，我們越了解對方，就越會讓對方失望。這就是現實，我們會彼此虧欠，我們會彼此傷害。但關鍵在於「恆久忍耐」、堅持下去、願意繼續冒險。而唯一能讓我們敢於冒險的方式，就像雨柔說的，就是每天提醒自己：我的身份錨定在哪裡。我們在基督裡是絕對安全的。祂知道我們有多糟糕，但祂不會離開我們。所以當我結束一段對話，心裡想「哎呀，剛才感覺有點冒險，我讓他們失望的速度超過了他們能承受的範圍」時，我會提醒自己——我們今早還在語音裡聊過：「最壞能怎樣？我們站在幾個人面前，說了一些傻話，那也沒關係。週一你們還是愛我的，對吧？」因爲我們立足在十字架上。這就是我們今天早上一直在說的，對吧？所以你可以冒險。另外我覺得，有時候如果有人冒險了，或者我冒險了，結果不太順利，你覺得受傷了，或者對方覺得受傷了，那我需要檢查自己坐在哪個位置上。如果我坐在「論斷」的位置上，那我就坐錯了。我需要坐在「憐憫」的位置上。我從耶穌那裡領受了一切的憐憫和恩典，所以我也能把一切的恩典和憐憫延伸給那個讓我失望、虧欠我的人，畢竟她不是耶穌。
梅麗莎·克魯格：
我想強調一個很重要的點。我們一直在說，好的福音朋友會指正你。但帶著大錘來，和帶著針來，是兩回事。我小時候手上紮了刺，我爸來幫我挑刺，他劃了根火柴，那一下把我嚇壞了，我以爲他要幹什麼，後來才明白他是要燒一下針。我當時很害怕，但你知道，他動作很輕柔。他小心翼翼地幫我把刺挑出來。我爸那樣做不是爲了傷害我，而是因爲他知道我皮膚下有東西，不及時處理會感染，會傷到整個身體。所以他溫柔地來幫我把刺取出來。但如果有人拿著大錘衝你而來，那其實是爲了證明「我是對的」，是要把你壓下去。我們得說清楚，那是「論斷」的位子。她把自己當成了你的審判官和陪審團。那不是愛。他們可能會說那是愛，但真正的愛是拿著針來到你面前說：「我愛你，所以我才要告訴你，你現在做的、你現在活的這種方式，對你有害，它永遠不會讓你真正幸福。」這才是福音朋友。這才是我們一生都在尋找的人，就是那個溫柔待我們的人。我喜歡這個比喻。我們可以引用提摩太·凱勒的話嗎？那句話其實是他關於婚姻說的，是我最喜歡的一句，出自《婚姻的意義》，但我覺得同樣適用於友誼。他講到，當我們到天上時，會看到對方「榮耀的自我」。他說，他最期待的一件事，就是有一天到天上，看到凱西（他妻子）榮耀的自我，看著她對她說：「我早就知道你能成爲這個樣子。」這就是我們在尋找的，是那個看著你說「我早就知道你能成爲這個樣子」的人。這就是我們在友誼裡尋找的。時間差不多了，我就停在這裡吧。願我們走出去，去看見別人「榮耀的自我」，也去尋找那些能看見你「榮耀的自我」的人。謝謝大家。
譯：MV；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：Why Ministry Partners Are Better than Instagram Friends.
