編者按
在一個人人渴望聯結卻倍感孤獨的時代，友誼變得既珍貴又脆弱。我們搬離故鄉，步入新的人生階段，在社交媒體上擁有無數「好友」，內心卻可能依然渴望一份真實的、能彼此說誠實話的陪伴。本期《深度對話》播客，我們與作家克莉絲汀·胡佛（Christine Hoover）一同回到友誼的根基——福音之中，探討何爲「福音友誼」。願這篇對話，激勵我們在基督的愛裡，勇敢地建立並活出那份「雜亂卻美好」的聯結。
歡迎收聽《深度對話》（Deep Dish）——來自「福音聯盟」的播客節目，我們喜歡圍繞深刻的真理展開深入交流。我是柯特妮·多克特 (Courtney Doctor)，今天和我一同主持的是好友梅麗莎·克魯格（Melissa Krueger），我們還特別邀請到克莉絲汀·胡佛(Christine Hoover)。克莉絲汀，歡迎你！
克莉絲汀：謝謝你們的邀請，非常開心能來參加。
柯特妮：我特別喜歡聽你談論我們今天要聊的話題。克莉絲汀寫了許多書和查經材料，同時也是一位牧師的妻子，在德克薩斯州奧斯汀市的奧斯汀磐石教會西北堂擔任姊妹事工同工。
梅麗莎：今天我們特別興奮，因爲要聊聊友誼這個話題。我知道你在這方面寫過不少東西，在我們的大會上也講過這個主題，而且反響熱烈。我認爲這是大會分組討論時最受歡迎的一個主題。總是有些話題會脫穎而出，這很能說明問題。我想這是因爲交朋友這個話題幾乎是我們所有人都渴望的，但在我們的文化中似乎變得越來越困難。我不知道這是否是因爲我們搬家太頻繁了，還是文化本身發生了變化——我們有社交媒體，看似擁有五千個「朋友」，卻可能連一個知心朋友都覺得沒有。我自己也不太確定……克莉絲汀，你是否有過一段時期，覺得交朋友特別困難？
克莉絲汀：當然有。我想每個人都有這樣的感受。之所以大家這麼想聊這個話題，正是因爲友誼實在不容易。我想首先要認識這一點：雖然我在談論、寫作這個話題，但我自己也在建立維繫友誼方面有許多掙扎。就在上個月，我還在禱告該如何處理某段關係、該如何主動聯繫某個人……我認爲，建立經營友誼，對每個人來說都不容易。
克莉絲汀：確實有過這樣的階段，我甚至會問自己：我真的有朋友嗎？又該如何深化現有的友誼？所以，是的，我想每個人都能對這個問題感同身受——這真的不容易。
柯特妮：是啊。記得我和丈夫剛結婚不久，帶著一個年幼的孩子搬去密西西比州傑克遜市（Jackson, Missisipi），沒過多久，第二個孩子也出生了。在那兒我們舉目無親，沒有任何依靠。現在回想起來，那大概是我人生中最孤獨的一段日子。大學畢業那會兒，身邊總圍繞著朋友，做什麼都有人陪著。可一轉眼，自己成了家，當了母親，反而連一個能說話的人都沒有。直到有一天，我推著嬰兒車，帶著老大去公園散心，那時肚子裡正懷著老二。看見長椅上坐著三位女士，其中一位忽然轉過頭，朝我揮了揮手。我甚至下意識地回頭看了看身後，不敢相信她真的是在招呼我。但那就是神在那個季節裡讓我找到了朋友。
確實，每個人都經歷過渴求友誼的階段。但我們好像總被一個觀念誤導：好像每個人都應該有個從小到老、相伴一生的摯友。可實際上，對大多數人來說並非如此。
克莉絲汀：沒錯。我認爲核心問題在於，我們並不清楚友誼本該是什麼樣子。我們心裡總有個理想化的模板，而這個理想在許多方面對我們都是有害的。
柯特妮：說得真好——「理想反而成了阻礙」。我們之前也聊過，許多挫折感，其實都源於期望與現實的落差。
梅麗莎：（笑）這就好像柯特妮和我之間的對比。她有的是期待，而我卻是現實。所以她可有太多機會實踐這話了！不過柯特妮，你說得很有意思。我覺得 20 多歲正是特別難處理友誼的階段：從前大家生活狀態都差不多——住著簡陋的房子、合租，大家都窮；頂多誰誰誰的被子比你的好看點兒。但進入 20 多歲後，有人開始能有錢去旅行、享受生活，有人卻還住在父母地下室找工作……人生軌跡第一次真正開始分化。你以爲會永遠做朋友的人，可能走上完全不同的道路——這確實讓友誼變得複雜。
人生階段的變化也是如此：你們可能在某個季節很契合，到了下個季節卻疏遠了。對我們來說，「搬遷」就是一大因素。頭幾年我們搬了無數次家，很多人也經歷類似情況。有時因丈夫工作調動，有時爲了求學。每一次搬遷，都意味著友誼圈子的震盪。確實這讓友誼變得棘手。不過你提到的「期望」這點很關鍵。讓我問你：當我們思考「福音友誼」時，究竟該怎麼想？一段以福音爲中心的友誼該是什麼樣子？因爲我們常有種觀念，覺得最好的朋友幾乎像是一種獨佔的關係——「這是我的人」，我們有時確實會這樣形容。但以福音爲中心來思考友誼，會有什麼不同呢？
克莉絲汀：這真是個重要的問題。我們不該將友誼或心中那幅完美畫面偶像化。那麼，在充滿罪性的當下，神所設計的真實友誼圖景究竟是什麼？我認爲福音本身爲我們描繪了「福音友誼」的模樣：它是一種彼此坦誠真理的關係。有時我們需要挑戰朋友，也需要被朋友挑戰；我們與同爲罪人的他人在一起，衝突在所難免。而我們想像中的友誼往往容不下這些磕磕碰碰，所以在關係艱難時，我們就選擇逃離。同時，福音包含饒恕——神俯就我們，祂憐憫我們，我們也當預備這樣待人。有時是對方帶著各種問題來到我們面前，有時我們要做的就是忍耐，接納他們作爲罪人的本相，並願意一直以這樣的方式彼此聯結。這些是我想到的核心要素。你們覺得呢？
柯特妮：我記得 90 年代讀過迪·佈雷斯頓（Dee Breaston）的《女性友誼》（Friendships of Women），書中有句話我一直記著，不過可能記得不完全準確。她說：「從神學角度說，預備面對朋友讓你失望的時刻，這是對的。」接著她引用「世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀」。所以作爲福音中心的朋友，我們需要事先決定自己的回應方式。當朋友令我們失望或沮喪時，以福音爲中心的朋友，回應會是饒恕、包容、忍耐，另一個原因是當我們令朋友失望後，我們也希望朋友會以同樣的態度來包容我們。
克莉絲汀：正是。我正想說，我們也必須記住自己同樣是罪人，也會將罪性帶入友誼中。
柯特妮：沒錯。另外，我和有些在主裡的姐妹們之間的友誼並不是以福音爲中心，和她們的友誼與非基督徒的友誼沒有分別，我們僅僅是在一起做些事情，從沒有像克莉絲汀你說的那樣「說誠實話」。那麼，我們該如何從聖經視角，甚至透過耶穌的生命，真正理解友誼的角色與目標？祂如何讓我們瞥見神對我們這些有血有肉、在人生路上同行之人的心意？
克莉絲汀：我覺得，深厚的基督徒友誼，目標應該是爲了彼此的生命更成熟、更像基督。神常常會通過我們，來幫助朋友成長、成聖。我想到一位好友。前不久我坦誠地跟她說：「我真心把你當作能說心底話的朋友，所以想請你指出我的盲點，希望你能告訴我。畢竟能這樣坦誠提醒的人太少了，而我作爲牧師的妻子，更是特別需要你這樣的朋友。」當然，耶穌自己是完全無罪的，祂沒有盲點，也不需要別人提醒。但祂卻選擇實實在在地和門徒一起生活、一起行走、一起做事。祂讓門徒親身經歷祂是誰，也在和祂朝夕相處的團契裡，被一點一點改變，生命得到轉化。所以我想，這也是我們友誼可以追求的方向：讓我們這群人能真實地彼此影響、彼此建造，一起在恩典中成長。
梅麗莎：這點說得真好，克莉絲汀。我最近也在讀《馬可福音》，特別注意到其中四個耶穌和人互動的片段：一開始是眾人簇擁祂、甚至擠著祂，祂雖然服事他們，卻也試著退到安靜的地方；緊接著，經文就提到耶穌選立十二門徒，並且說他們「要常和祂同在」。而這一點我以前從來沒聯繫起來過。祂呼召這群人作祂特別的跟隨者，當然是要傳道、做工，但首先卻是「和祂在一起」。再想想當時的處境：眾人圍著祂，法利賽人反對祂，連祂家裡的人都說「祂癲狂了」。家人令祂失望，宗教領袖定祂的罪。可就在這樣的環境中，祂依然揀選了這十二個人，要他們與祂同在。這畫面其實很觸動我：那位宇宙的神、三位一體的真神，在行走人世間時，竟然主動選擇建立真實而親密的友誼。儘管我們都知道，讀到《馬可福音》最後，門徒們都逃散了，可祂依然如此選擇。
梅麗莎：你說得對，這確實是一個極美的榜樣。我們看到，耶穌選擇了退避與安息，這對屬靈的健康很重要。同時，擁有真實友誼，也是屬靈健康很重要的一部分。我們有時會因爲關係太難而想放棄，會說：「算了，我不想再在她身上花時間了，我就做個屬靈獨行俠吧。我去教會聚會就好，不和人深交，因爲人太不可靠了。」尤其是有人會說：「我試過了，女性友誼總是充斥閒話、背叛，或者盡聊些我不感興趣的表面話題」，我們在服事中確實常聽到類似的抱怨：「姊妹之間聊不到深層的東西，很沒勁。」對於那些陷在這種苦毒心態中的姐妹，或者當我們自己也陷入這種光景時，該怎麼回應呢？我們又該如何主動進入這些關係空間，去成爲我們心中嚮往的那種朋友？
克莉絲汀：是的，艱難本來就是友誼的一部分。神允許各種關係中都存在著艱難。不知道爲什麼，我們常常對友誼懷有一種近乎完美的想像，好像那是「最後一個死去的夢想」。我們總覺得能找到那種完全理解、永不受傷的理想關係，用一生去追尋它。但或許，如果我們能擁抱神的美意，祂允許艱難存在，是爲了讓我們在其中成長、成聖，那麼當我們受傷時，就更能有力量持續投入。我承認，我們都受過傷，也都傷害過別人。有時候我的確需要暫時退一步，讓神在我心裡動工，帶來醫治、賜下新的看見。我也問過自己：「這一切值得嗎？繼續敞開、主動靠近、展示自己的脆弱、可能再次受傷——真的值得嗎？」而我的答案是：值得。一部分原因，就像梅麗莎你剛才說的，是因爲耶穌親自爲我們這樣做了。這關乎我們的屬靈健康與生命益處，包括那些艱難的部分。
我生命中最主要的成長與成聖，幾乎都發生在關係裡。我也盼望神使用我，在別人的生命裡成就同樣的事。這正是我們被造的意義之一。所以我們值得繼續投入。《箴言》裡有句話大概這樣說：愚昧人孤立自己，智慧人尋求群體。我想，智慧人不僅尋求好的群體，更懂得如何妥善地融入其中。有時候我們對友誼感到沮喪、想抽離孤立，往往是因爲只盯著自己——自己的需要、別人如何令我們失望。所以當我需要調整、需要退後一步的時候，我會提醒自己：作爲跟隨耶穌的人，我該效法祂愛我們的方式。祂以恩典、憐憫和真理來親近我們、主動走向我們。我需要更多思想：該如何與人建立真實的聯結？怎樣才能成爲別人的祝福？每個人心裡都有傷，我該如何做一個可靠的朋友？又該如何看見並接納那些邊緣的人——就像你提到的，那些站在人群之外、耶穌卻主動走近的人？我想成爲那種能看見他們的人。
的確，我們都失望過。我想每個人都是如此。關鍵在於誠實面對這個現實，然後依然選擇說：「是的，我們的關係並不完美，但我還是願意像耶穌愛我們那樣去愛。」正是在這樣的選擇中，我找到了真實的喜樂，也更深地相信：爲關係付出努力是值得的。努力意味著願意處理衝突，也意味著在朋友受苦、暫時無法回報時，甘心陪在他們身邊，慢慢往前走。而這樣付出的背後，所結出的果子往往是豐盛而甘甜的。以我現在的年紀和經歷，我走過了一些這樣的路。也因此我確實可以說：這一切，值得。
柯特妮：你說得很對，我們需要從更長遠、更符合聖經的眼光來看待友誼。耶穌自己也需要同伴，「那人獨居不好」的提醒更讓我們看見，我們的被造本就需要彼此。有人在身邊對話、有真實的團契，這對我們有益處，能帶來生命，也幫助我們成聖。所以對那位心灰意冷、寧願獨處的姐妹，或對所有友誼感到沮喪的姐妹，我想說：確實，每段友誼都可能令我們失望，正如我們也可能令朋友失望一樣。因此我們都需要建立穩固的聖經根基，也培養長遠的眼光：在恩典中彼此包容，一同邁向整全，一同朝向基督，那才是最終的目標。
那麼，讓我們實際一點。我們都曾是那個新來的人，也都嘗試過新事物。想像這樣一個場景：你走進一個新地方，比如第一次參加姊妹查經小組。我們常常鼓勵大家在地方教會裡建立這樣的友誼，但真正走進去並不容易。也許小組研讀的不是你當時最想學的書卷，也許帶領的方式不完全合你心意，我們總有些「如果是我就會……」的想法。但你還是出現了，走進那個房間，而那可能讓你有點害怕。我完全理解那種感受：你可能一個人都不認識，可能覺得自己格外脆弱，可能她們已經彼此認識、一起生活了五年。很多人因此受這種想法的試探，於是乾脆不去，或者即使去了，也全程高度防備。你的建議是什麼？當處境艱難時，我們如何帶著真實、深刻、坦誠的對友誼的渴望進入這些空間？
克莉絲汀：這確實是個很好的提醒，而且非常實際。作爲內向的人，我也常常需要預備好自己才能走進人群。我的經驗是，這也是我給姐妹們的建議：不要只去一次，要承諾每週都去。如果是一個爲期 12 周的聖經學習，就盡量每週出席，並在小組中嘗試分享。你的問題是第一次如何面對。有時候我會對自己坦白：「我現在感覺好尷尬。是的，這確實有點尷尬。那我能做點什麼呢？」我的做法往往是：轉身去注意門口下一個進來的、看起來也是新面孔的人，然後主動走過去對她說：「嗨，我是克莉絲汀，我第一次來這兒。你呢？」隨便說點什麼，讓對話自然開始。
所以我的建議是：先從一對一的交談開始，不要勉強自己立刻融入一群已經熟絡的人——那樣往往會更不知所措。你可以這樣想：「我知道我此刻的感受，這個房間裡很可能也有人這麼覺得，而且可能不止我一個。我能不能去祝福下一個進門、看起來有些不確定的人？」也就是說，試著去看見那個和你一樣站在外面的人。即便你自己也是新來的、也渴望受到歡迎，但當你主動先去歡迎別人的時候，聯結反而更容易發生。有時候，如果只是放任尷尬在那裡發酵，反而會更難熬——我會開始胡思亂想。所以我總是試著盡快做點什麼，用一個小小的行動，去打破那種尷尬感。
梅麗莎：你提到的「向外看」這個角度真的很關鍵。因爲我們常做的就是向內看，覺得所有人都在看我，都看見我一個人尷尬地站在這裡。但當你把視線轉出去，環顧四周，常常就會發現：角落裡可能也有個女孩正不知所措——這時你就可以走過去，對她微笑，說聲「嗨」。
我常教孩子預備三個問題——比如我女兒剛去新生訓練，我就說：「心裡備好三個問題：你從哪裡來？主修什麼？住哪棟宿舍？」這樣她就能更自在地與人交流。所以走進一個新場合前，也可以先想好問題，比如：「你來這教會多久了？以前參加過這個聖經學習嗎？咖啡在哪？」類似的具體問題，因爲對方常會樂意地回答說：「哦，我可以帶你去拿咖啡。」所以，預先準備很重要。我認爲預備自己的心，知道如何邁出第一步，會非常有幫助，尤其是在新環境中。我們都有過那種回到中學時代的感覺——端著餐盤不知該坐哪。我還常告訴孩子（尤其女兒，我兒子似乎不太在意這點）：「我們都是普通人。房間裡每個人都想找到歸屬，每個人都覺得自己不太合群。」這對我自己也是極大的安慰。
柯特妮：我們每個人的處境都不太一樣，也都在這條路上遇到過各自的難處——無論是孤獨的低谷，還是人生轉折帶來的挑戰。比如從學校踏入社會、搬家、進入新的人生階段、換了工作、孩子離家……這些時候，交朋友好像會變得格外不容易。我們也都體會過那種想要躲起來的時候——或許是心裡受了傷，或許是覺得累了；也有過失去朋友的痛，不管是搬走了、疏遠了，還是永遠地離開了。那種失去一個親密朋友的感覺太沉重了，無論是隔著距離，還是隔著生死。有時候我們會想：我已經付出了那麼多，那麼深，是不是還能、還應該重新開始？
那麼，當我們因爲悲傷（而不是怨恨或苦毒）而縮回自己的世界時，該怎麼重新鼓起勇氣，再一次向新的友情敞開自己呢？
克莉絲汀：我幾年前也經歷過跨州搬家、從零開始，完全明白那種感受。這個過程也幫我分辨出，哪些友誼是值得用心維繫的，就算相隔再遠，也願意花力氣去保持聯繫。但與此同時，我心裡也生出一份很深的渴求。而我想說，這份渴求其實是好的。我們都會在關係和友誼裡感到某種空缺，而這種空缺，恰恰讓我們嚮往天上那完全的、永不分離的團契。所以我常常把這種悲傷，看作是心裡一份神聖的渴求。而我所渴望的，本來就是美好的事。
我會讓自己去想像將來在天上再也沒有分離的日子，雖然我們現在還沒到那裡。但正因爲這份渴求是好的，我就得問問自己：那我現在該怎麼做呢？對我來說，有點像重新開始約會一樣。遇到聊得來的姐妹，我會主動說：「要不留個聯繫方式？改天一起喝個咖啡？」關鍵是要承認這份渴求是美的，讓它推著我往前走。讓它推動我。
我甚至還會聯繫一些已經搬走的朋友，告訴他們：「我真的很珍惜我們的友誼，希望我們能找到適合的方式繼續保持聯結。」但同時，也要有勇氣重新開始，去相信曾經領受過的美好情誼，未來也可能在新的地方再次出現。我願意相信，神正在爲我預備新的人、新的連結。
柯特妮：說到這個，我特別想對身邊已經有穩定朋友圈、很久沒嘗過孤單滋味的姐妹們說，你們彼此關係緊密、生活交融，這真的特別美好。但正因爲你們處在這樣舒適的圈子裡，可能不容易察覺到：其實常常有姊妹在進出你們的世界。她們渴望友誼，卻左看右看，總覺得找不到一個可以融入的位置，好像每個圈子都已經滿了，門關上了。所以，如果你覺得自己的朋友已足夠，該怎麼面對這種想法呢？怎麼才能保持一種開放的心態，主動去歡迎新人，向她們伸出手？
克莉絲汀：我覺得重點在於，去做一個能看見別人的人，主動去尋找、去接納。有時候我們關係太多也會覺得累，不知道該怎麼應付，心裡會想：「我不可能和每個人都成爲閨蜜啊。」對於這種壓力，我有兩個想法：首先，如果你發現自己有種心態，想保護好這個小圈子，不想讓外人進來，我們需要停下來察驗一下自己。這種心態，其實不符合聖經對教會、對群體的描繪。健康的群體應該是有流動、有生命力的，有人加入，也有人離開；我們接待人，我們也差遣人。如果一心只想維持一個固定不變的小團體，這種排他可能摻雜了偶像崇拜，想去追求一種唯有將來才能實現的完美。另一方面，如果你只是因爲生活中關係太多、應付不來而感到壓力，那我建議換個角度想：別把自己當成一條「死衚衕」，而是試著成爲一個「十字路口」。
什麼意思呢？比如有一位新來的姐妹，我不一定非得自己去承接她的全部需要，那聽起來壓力很大，我也確實沒那麼多心力去和她建立很深的友誼。但我知道誰可能和她合得來啊！我可以牽個線，把她介紹給另一位可能更適合她的姐妹，比如一位成熟、可以帶領她的姊妹，或者和她有相似背景、興趣的人。這樣做，其實是善用你在現有關係裡的影響力，去促成新的聯結。這感覺有點像一種「釋放」：你不是把誰推開，而是釋放她們彼此認識、建立關係。你依然在其中，卻不必背負全部的責任。我這樣說，不知道你們是否理解？
柯特妮：完全明白。
梅麗莎：我也很喜歡這個說法，因爲這意味著我不必總是中心。
克莉絲汀：沒錯。
梅麗莎：有時候我們會有點不安，甚至會產生一種微妙的「佔有感」。我們擔心自己的朋友彼此成了朋友，自己會不會就被排除在外了？但我們其實可以換個心態，對自己說：「我們是朋友，而我也很高興看到你們也成爲朋友，這其實是件好事。」友誼在我的生命裡，很重要的一部分作用是幫助我成長。我常常從朋友身上看見我缺少的恩賜，心裡會想：「哇，她這一點真好，我也想成爲那樣的人。」當然，有時候這也會讓我感到壓力。就像上週末，我和一群朋友在一起，看到這個朋友在某方面特別出色，那個朋友在另一些事情上做得真好——比如有人特別風趣，走到哪兒都能和人輕鬆交談；有人總是開放家庭，真誠地接納那些不容易相處的人；還有一位充滿同理心，總願意陪你一起哭、一起面對。那怎麼辦呢？我覺得關鍵在於：學習欣賞朋友，並向她們的長處靠近，同時也坦然接納自己在友誼中的位置與侷限。
我們很容易掉進一種試探，就是總想變得和朋友一模一樣：「我必須像她一樣幽默，像她一樣善於接待……」但也許，我本來就不是那樣的人。
柯特妮：對。
梅麗莎：那我們該如何平衡？在友誼中既向人學習、成長，又承認「你可能是手指，我可能是腳趾，而且，這沒關係」？
柯特妮：並爲此歡喜。
克莉絲汀：正是這樣。前幾天我也在想：我們其實很難真正看清自己。所以當有朋友對我說「嘿，我注意到你身上有這一點，神好像常常在使用它」的時候，那對我來說真的是很大的鼓勵——我往往會想：「真的嗎？我自己都沒察覺。謝謝你告訴我！」這樣的話推動我繼續奔跑神擺在我面前的賽程。所以我在想，當我們注意到朋友身上那些閃光的地方，就該說出來、鼓勵她們。因爲我發現自己有時候也會往內看，暗想：「我不像她那樣，我是不是也應該變成那樣？」但現在我慢慢明白，那往往不是聖靈在責備我，而是我自己那顆想變成「全才」、想完美的心在作祟。
也許，神讓你注意到朋友身上的美好，推你去成爲那個鼓勵她的人。而這正是我們彼此當行的路。我特別喜歡聖經裡所有那些「彼此」的教導，其中就有「彼此勸勉」。好叫我們能同奔那擺在前頭的路，直到有一天，我們真的在天上與耶穌相見。
柯特妮：說得真好。我想到你之前說的「作十字路口，而非死衚衕」——這是個極美的畫面。我喜歡這比喻，除了你提到的原因，還因爲我們曾聊過，當朋友圈開始固化，甚至隱隱把彼此的關係當作一種「不會改變、不容介入」的偶像時，那就已經亮起紅燈了：圈子越小，這個信號其實越危險。這種排外的友誼或團體是不健康的。我們需要如梅麗莎所說，爲彼此間的友誼歡喜。
你提到的那位朋友介紹你的方式，我特別喜歡：「她是我最好朋友的最好朋友。」這句話裡有一種健康的坦然。這讓我也覺得，其實就連「最好朋友」這個詞，本身也帶著一點排他的「最高級」意味。或許更健康的說法是：「這是我最要好的朋友之一」、「這是我特別親近的一位朋友」。這個「之一」提醒著你們雙方：這關係並非排他，也告訴旁人「還有空間，她只是其中之一」。
我想到基督的榜樣：祂有十二個門徒，其中有三位更親近，又有一位特別貼心的。這其實給了我們極大的自由。即便是完全的神子，在地上的關係也有層次，有限度。梅麗莎，我看你好像有話想說。
梅麗莎：你太懂我的表情了！剛才你說的時候，我一下子想到 C. S. 路易斯寫過的一段話：他說，有人以爲，當一位共同的朋友不在了，自己就能分到更多和其餘朋友相處的時間。但路易斯說，其實我們得到的反而更少了。因爲那位朋友不在了，我就再也看不到托馬斯在聽到他講某個笑話時，眼睛突然亮起來的樣子了。
這段話真美，也真真實。友誼的豐盛，從來不是「一對一的時候，我得到更多」，而是當我們在一起時，彼此激發、互相照亮的那種豐富。因爲我無法完全滿足任何一個人，也沒有人能完全滿足我。但當我們在關係裡互動、碰撞、回應的時候，某種特別的東西就被點燃了。其實家庭也是一樣：當一個成員離開，你擁有的不是更多，而是更少了。
柯特妮：確實如此。
梅麗莎：友誼真正的美好，就在於這份敞開的信心，相信神會在合適的時候，把合適的人帶進我們的生命裡。有時友誼或許匱乏，但就連那樣的季節，神也有祂的美意。這或許是我們生命裡需要學習的一課：孤獨的季節，往往正是預備我們成爲更好朋友的季節。當我從一個誰也不認識的房間走出來，再走進一個人人都熟絡的房間時，我確實變得不一樣了。我的眼光被打開了，更能夠看見那個站在角落、不知如何融入的人。說到底，友誼的根基，首先在於我們與耶穌的友誼。
克莉絲汀：絕對如此。
梅麗莎：而這會激勵其他友誼。你能在最後談談嗎？扎根於與耶穌的友誼，如何使我們的其他友誼更豐盛？當我們先扎根於祂，友誼會如何更好地茁壯成長？
克莉絲汀：哦，我太喜歡這個問題了。我而言，在孤獨的季節裡我學到：我們常常不知不覺中，期待某個人、某個圈子成爲我們的「神」，指望一段關係能填滿內心深處那個只有永恆才能滿足的空缺。所以，當我走過那段友誼匱乏的季節，神讓我看清：我曾多麼擅長將友誼「理想化」，而理想化，其實就是一種「偶像化」。我們過度美化友誼，想在他人身上尋找神才能給予的滿足；有時友誼出問題，正是因爲對方期待我們成爲他們的神，那種壓力令人窒息。
因此，對我而言，最根本的轉變在於認清：神是神，人是人。神才是那位完美的朋友。祂在十字架上以完全的愛，將我帶入到與祂的友誼裡。我所追尋的那種被全然認識、全然接納、永不離棄的關係，只有在祂裡面才能得著真正的滿足。所以，當那種對深刻聯結的渴求再次浮現時，這渴求其實是善意的提醒：這份渴望本身是好的。但哪裡才能尋得真正的滿足？唯有在耶穌裡。當我在耶穌的愛裡深深扎根、得著安穩，我才可能以健康的方式去愛人：不苛求對方完美，也不懼怕自己不足。
我不再需要別人來證明我的價值，或滿足我的期待。因爲我的身份、我的歸屬、我一切的需要，早已在基督裡得到滿足。這樣，當關系遇到波折甚至破裂時，我的心不會隨之崩塌。這固然艱難，但我們仍能繼續投入，像耶穌愛我們那樣去愛人。
柯特妮：剛才你提到的「理想化就是偶像化」，真的特別有啓發，它給了我們一個很實用的檢驗標準：如果你發現自己總期待某段友誼或某個朋友完美得像電影裡的那樣，那就要警惕了——你可能在不知不覺中把友誼偶像化了。無論你是渴望與姐妹建立更深、更以福音爲中心的聯結，還是正感到孤獨、渴望真實的陪伴，又或是因爲受過傷而對是否還要追求健康、堅固的友誼心存猶豫，希望這一期內容能給你帶來鼓勵和幫助。
追求這樣的友誼，絕對是值得的。神造我們，不是爲了讓我們獨自走完這一生。神造我們，是要我們彼此陪伴、彼此支持。我們蒙召去接納不完美的朋友，也蒙召在關係中坦然地做不完美的自己，並允許別人來接納我們。正是在這樣的彼此包容中，我們得以成長。這實在是神用來塑造我們、讓我們在基督裡走向成熟的一條重要道路。所以，請繼續勇敢地追求吧：在你真實的生活中，在你所在的教會裡，去建立更健康、更扎根於福音的姐妹情誼。
譯：MV；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：How to Make Friends in Real Life.
